Ощущения

Затеяли мы с другом воздвигнуть памятник графомании в виде книги, под названием "0d" в стиле бытовой философии, так как мы оба идем духовными путями, надеюсь в не самом пошлом значении этих слов. Идем в общем в одном направлении, но разными путями... он "светлым". я - "темным". в кавычках, так как все это условно ). и вот задумали мы с наших диаметрально противоположных взглядов на одни и те же вещи размышлять.. забавно ?! посмотрим... да и вообще 2 неделю уже пью )) не только о книгах начнешь думать... брр. )

Вот я и вернулся....

Хотел написать сразу по возвращению, но все как-то руки не доходили...
Но наконец, то я вернулся домой. То что я думал недавно по этому поводу оказалось пустяками, мир как обычно оказался совершенно другим. Я уже другой.
готов менять свое будущее, но как? зачем? эти ответы не пришли. Их и не будет, мы плывем в огромном потоке мира, и ему нет дела до его маленьких частичек. А это значит что МЫ сами должны решать и действовать , принимать ответственность за прожитые секунды своей жизни.
Тут становятся видны пути. готов ли я идти по ним? скорее да, чем нет.

Начнем один проектик, назову его как нибудь эпично, типа - Проект "Возрождение"...

И всеже я рад тому что все закончилось.

&%<<#

Приходит вечер и появляется необходимость подавлять желания вызваные
апатией. Бороться, бороться... За право открыть утром глаза. Это будет
только через 7 часов, а сейчас есть только борьба...
В окружении различных шумов, людей и вещей их издающих. Вот думаешь
порой когда же конец? Всему этому наваждению, затем понимаешь это
правда, замешаная на лжи и опять эти вездесущие шумы:(
Так больше нельзя, я пытаюсь запретить себе воспринимать мир в темных
тонах. Только света от этого не становится больше, скорее наоборот. ..
А затем щелчек, оказывается ты уже минут 5 назад победил, только
мозг пытался тебя надуть... Закрывал пеленой мыслей, но кончились
доводы, пришлось остановиться, признать то что он совсем не герой...
Герой это ты! Не твой разум - этот Иуда духа...
Как порой хорошо что ночи зимой холодные...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

War.

Сигареты с запахом вишни... Сладкий яд, которым я убиваю свой
организм, оправдывая привычкой, стрессом, чем угодно. Ежедневно, день
за денем, сигарета за сигаретой.
Но ведь бежать уже не куда, не ну кого. Врагов нет. Снова ложь. Враг
это я, смотрящий из зеркала. Самый главный враг, который есть у всех
нас - мы сами. Вернее та наша часть, испугавшаяся когда-то давно в
детстве, но так и не очнувшаяся от шока. Боится по привычке, создает
иллюзий угрозы, когда перед тобой свободная дорога...
Врагиграющий нашим разумом, как ребенок, понравившейся игрушкой.
И мы верим ему, идем под руку с ним на край пропасти... С веселым
лицом, улыбкой на губах или в глубокой печалью в глазах, не важно.
Главное что идем.
Но он не всесилен, допускает промахи, изъяны восприятия и тут мы
можем его победить. Только нужно быть во все оружии. Дождатся
очередной ошибки и действовать решительно, безжалостно, не жалея его,
не жалея себя...
А когда наступит победа?! Наступит ли она? Или это вечная битва...
Снова сигарета со вкусном вишни... Сегодняшний бой проигран...
Но война продолжается до победы или гибели одного из нас. Что в
принципе одно и тоже?.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Крик:"Рота Отбой!", выключается свет, продолжаются брожения по ЦП личного состава, в основном "старых":).
Я достаю из подушки телефон, наушники, включаю ЕР'шку группы Rinoa. Так начинается ежедневный вечерний ритуал - сонастройка с нужными потоками.
Правда они в последнее время очень темны... ибо смерть посетила нашу дивизию, словно взрыв, от которого расходятся волны... пам-пам-пам --- пам-пам-пам. играет музыка. бум-бум-бум бьются наши сердца.
Сегодня я примеряю очередное заблуждение, мне кажется оно подходит под цвет моих глаз...
Сегодня я совершая новые ошибки, каждая засечкой остается на теле, каждая делат меня опытнее. появляется этот умопомрачительный холодный блеск в глазах.
С каждым шагом ты все ближе к началу пути... ибо начало и есть конец... все циклично в своей бесконечности. Зима - лето, затем снова зима...
Новое заблуждение, новая засечка, новый шаг. Лишь ритуал один и тот же, но каждый раз новый...
Осталось 13 дней, ЗАТЕМ никакой воды... только практика...

Противоречия

Не хватает фундаментальных жизненных ценностей. Наверное все это из-за не умения систематизировать полученную информацию, логически и критически думать и всего такого.
Нахватаешься кусков, а как их свести в единое целое? Вопрос.
Может быть дело в инертности мира. информацию воспринимаешь быстро, а на её проверку уходит много времени. И не успев подтвердить полученную инфу, встречаешь мысли противоречащие ранее усвоенным, но ведь ты не успел их усвоить, возникает противоречие.
Со временем таких противоречий накапливается огромное количество, мозг перестает верить во что-либо, и уходит в андерграунд. Не знаю, не психолог.
Знаю лишь то, что ничего не знаю. Это верно. Ничего осталось 14 дней, выйду из этого дур.дома - будем проверять.

Поток мыслей #645273115

Пока снег продолжал валить на землю, зима надвигаться на город, а я
служить в армии - мыслепотоки витали в своем пространстве. Иногда они
выбирали мою голову как птицы выбирают дерево для будущего гнезда.
Одна из них, скрывающаяся под номером который я указал в заголовке,
влетела в непутевую голову солдата срочника и решила остаться.
Что она принесла с собой? Кучу информации, из которой мозг выделил
разный мусор, не заметив самое ценное, впрочем, это обычное явление.
Теперь придется снова забивать место мыслехранилища в стелаже под
названием - "мусор//разное". Это и так самый большой стелаж. Вот
черт:(
Заполонив его до краев. Я пошел обратно и обратил внимание на пыльнуя
тумбочку "ценное".
Открыв полку, посмотрел... Ага вот оно!
Старый клочек бумаги. На нём написано Система знаний//организация// методика.
Что бы это могло значить?, - подумал я.

Это ключ к задаче о цельности личности. Постройка внутреннего
стержня. Чертежи жалко потеряны.
О.... Придумал кажется...
Продолжение следует...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Empty...

Давно не писал, наконец дошли руки. За последнее время во мне
поселилось приятное спокойствие. Чем ближе к дому, тем я ярчее
ощущается присутствие пустоты, заполневшее место, занимаемое ранее
белым шумом. С одной стороны это радует, с другой - пугает. Как
человека смотрящего в бездну неба, пугала бесконечность смотрящая на
него во все времена. Или как мегаполис наводящий ужас на сельского
человека.
Сознание всегда стремится заполнить пустоту, чем либо... Вопрос,
нужно ли? Зачем захламлять мусором, святую пустоту? Разве не лучше
пребывать в том трепетном величии, возникающим в пустоте.
Наш мир возник из пустоты, и мы все в нее войдем после смерти. К ней
стремятся буддисты и другие просвещенные люди. Не стоит боятся. Нужно
сделать первый шаг ей на встречу. А затем второй...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Правило

Правило 3.

ВСЕ предают.

Кодекс Пустоты. (Ver. 0.01 alpha)

Печально правда? Особенно когда предаешь сам себя.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Шум

Проблема заключается в следущем, мы постоянно окружены "белым" и
"черным"информационным шумом. "Белый" шум - это поток состоящий из
пустой информации, вроде той, какую пишут в желтых газетах. Сплетни,
слухи, исследования британских ученых, и далее, эта шелуха заполняет
наше сознание, вытесняя действительно нужные мысли, убеждения. Также
"белый" шум уничтожает способность логически думать, анализировать. Он
дробит наше сознание.
"Черный" шум - это толковые! мысли, принципы, переплетенные в
хаотическом порядке, точнее они не связанны между собой. Это такой
метод маскировки, все на виду, но только мы не видим главного, так
наше внимание отвлечено на всякие непотребства -
Белый шум.
Возможно наше восприятие искаженно шумами, может это все бред.
Продолжаю постигать бытие. Лабиринты иллюзий.
Где выход? Я не знаю, пока не знаю...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Правило 2.

Правило 2.
Ум мой - враг мой.
Язык мой - слуга врага моего.

Кодекс Пустоты.
(Ver. Alpha 0.01)

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Кодекс

Окончательно запутался. В этом клубке. А затем "понял" одну шутку,
очень такую простую но убийственную как Ак-47. Но монолитно ли это
понимание?
Скорее всего нет, первая заповедь моего кодекса (под версией 0.01
alfa), "Не ври самому себе". Пусть банально, не откровенно, свежо.
Пусть. Я решаю свои проблемы... И я знаю что меня все равно никто не
читает. Это то таки вписывается в первое правило...
Насчет той штуковины о которой я говорил... В голове вроде она осела,
а в слова еще не переродилась... Пусть зреет... А вот Кодекс, назовем
его громким именем Пустоты, вещь нужная (кому?)... Буду копать дальше
в эту сторону, может что и выйдет.
Начало забавное и пусть.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Опять 25? Разговор по душам...?!

Ошибка, все зависло... Заново, в сотый раз... Я делаю все с нуля...
Это такая забава, буддийская мандала... Сделал, затем уничтожил...
Вернулся к началу - небытию... Раскачивай свою психику заново...
Просто хватит отчаиваться... Хвати... Эта пластинка играет уже 4 год,
сколько можно? Ну никто тебе не поможет, ты никому не нужен...
Вообще...
Только себе... И еще может родителям... ХВАТИТИ НДУЛЬГИРОВАТЬ... Это
мерзко, и пахнет трупом... 20 летним трупом...
Да звучит резко, жестоко, холодно, НУ А КАК ТЫ ХОТЕЛ? Не будет
чуда, не кто не придет и не покажет, не поможет, в начале точно... Что
тебе поют Fearfactory: "open your eyes !!!" в песне Archetype. Это
реальность Нео... Тут бывает больно... Еще как... Но ты должен
обещать, хотя куда там. Глупец... С тебя Что-то требовать, себе
дороже... Ты будешь страдать, только так станешь сильнее и перешагнешь
через этот страх... Или будешь топтаться на одном месте всю жизнь...
Но тогда мне уже будет все равно до тебя.... Решай...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Бюрократия

Это ужасает. Насколько высок уровень бюрократии в армии. Тучи никому
ненужных бумажек, постоянная писанина, согласования, рапорты, и т.д.
Даже у меня простого солдата целых 7! Документов. Которые я обязан
всегда иметья при себе и за потерю которых жутко е.ут...
Да все время которое я проучился в универе, столько не расписывался...
Все постоянно заняты какой-то писаниной. Но стоит приехать
какой-нибудь проверке, оказывается ,что не сделано почти ничего:) А то
что сделанно, нужно переделать...
Вообщем мрак. Настолько неэффективная, тормозная система... После
которой люди уже не могут самостоятельно что-то предпринять...
Все пост ненависти закончен, просто накопилось:)
Почти всю службу писать всякую ахинею... Надоедает.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Госпиталь

Черт. Почти написал пост и случайно нажал отмена... Так стоп
случайностей не бывает, значИт это были плоХие мысли... Тряпко тред.
Теперь же все по-другому. Стою в оппозиции к себе. Жутко болит
голова:( Со мной в палате еще 9 человек, 9 разных истории, взглядов
на мир, 9 других... О чем это я? А забей... Все сегодня как-то не
заладилось...
Еще один Холостой выстрел...
Спать. Самое лучшее лекарство для...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

4 - ?????

Путь к просветлению. По шаговая инструкция.
1 - лечь на кровать после трудного дня.
2 - включить экспериментальный ambient/drone.
3 - наслаждаться сумашествием.
4 - ?????
5 - profit

Юмор, темых окрасок... В ушах Биопсихоз - Выдох. Мр3
Разговоров о вечНом не будет. Я понял КАК жить. Озарение безумца...
Где связь контекста? Узор? Наблюдений много, желании тоже, смысла
нет. Мое заключение инкубатор бабочек мыслей, не пугайтесь что сейчас
перед глазами одни гусеницы... Так задумано, туман пройдет, вылезет
солнце. ...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Система. Как я это вижу.

Еще один день... Новая порция этой неуютной игры, этих лицемерных отношений.
Переезд в новую казарму, подготовка к проверке... Достало... Вечерами
остаюсь один на один с собой, опять убегаю. Чертов трус:( Иногда
кажется что я придумал слишком сложные правила, и теперь не могу их
осилить... Отвлечемся, можно было бы вести блог, как дневники
армейской жизни, но это все так уныло в нашей части, что даже нет
желания. Скоро будет чудесный дневник о жизни за забором. Только здесь
я понял как она замечательна своей бессмысленностью. Ааа... Дай силы
на последний рывок. Впредь я не буду таким. Честно.
Ждете качественных постов? Это очень непросто здесь:( буду стараться.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Скорость

Армейский день сурка так сильно притупляет сознание, что любое
изменений в жизни вызывает массу негатива. Становится не по себе от
того, что в привычный узор дня вносятся новые элементы... Даже не
представляю как буду плавать в потоках гражданки, привыкши барахтаться
в болоте армии.
Это один взгляд на ситуацию. С темной стороны это выглядит следующим
образом. Я замедляю течение потока армейской жизнью, становятся видны
детали, которые не возможно разглядеть на реактивных скоростях жизни.
Появляется возможнось перейти в другую систему...
Правда времени слишком мало, маленький зазор между паузами... Но если
у меня это выйдет... Никаких если... Выйдет... Мир всегда дает тебе
шанс... Стать другим... Но это будет по ту сторону забора, через 64
дня... Держусь... Еще немного... В ушах - Lackarme -You Might Be
Cancer...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Темный Поток - Пролог

Снова ошибка. Ошибка карты памяти, из-за которой оборвалось мое
новождение, мой маленький мирок. Музыка. Также может оборваться
жизнь, на полуслове... Бах ошибка системы жизни - тебя нет. Ха добро
пожаловать на следующий этап, некст левел...
Кончается батарея, все так скоротечно. Ошибка за ошибкой, плывем мы
по реке жизни... Вроде бы только пришли к осознанию великих примитивов
жизни и все конец...
Я не пессимист, просто я так это вижу...
В наушниках играет bring me horizon - suicide season. Я стою на
пороге нового этапа жизни, правда один... Вечно один в окружении
людей. Хватит заниматься ерундой, твердит упертый мозг. Живи.
Наслаждайся. Но снова и снова цепляюсь за ниточку сомнения... Зачем?!
Крик в темноту!
Молчание в ответ, миру нет дела до меня. Точне я его часть, больная
его чАсть...
А где же элексир ? Запрятан на самом видном месте, так что и не
найдешь без подсказок. Батарея на грани...
Я сам на грани... На грани озарения своей иллюзорностью...
Живи...

--
Отправлено с моего мобильного устройства

Цемент

И в правду становится смешно, когда вспоминаешь свои нескончаемые
потуги поисков счастья. И те заранее обреченные пути его достижения.
Вся эта серьезная суета, мучения, упадок... Разочерования.
Черт, мозг не хочет признаться себе в своих ошибках, поступает как
маленький ребенок, попавшийся на лжи, но продолжающий говорить
небылицы. Мол я обречен, несчастен. Глупый сгусток вещества, убедивший
свою сестру Душу в том, что они движутся прямиком к deadline'у...
А счастье оно под носом, протяни руку и возьми его, звучит банально и
тупо. Согласитесь?
Протяни и Возьми - просто, верх сарказма мира. Ха-ха, я злостно
смеюсь, точнее досмеялся... Обманул себя, взял и протянул. И взял не
просто метафизическую идею, а конкретную вещь. Лопату. :)
И стал замешивать цемент. Все занавес, окончился спектакаль, началось
реалити-шоу. Я впервые в жизни испытал честное счастье, когда замешал
цемент и стал его складывать. Просто восторг, гармония хаоса.
Простейшая работа с цементом принесла удовлетворение. Я псих. И я рад
этому:)
Тут я оборвал свои мысли.

--
Отправлено с моего мобильного устройства

СОСТОЯНИЯ

СОСТОЯНИЯ
Вывожу посты из черновиков, то что написано ниже было написано еще на прошлой неделе, просто затерялось.

Все многообразие эмоциональных состоянии свелось к 2м.
Первое- полнейший хаос в голове, неконтролируемый поток мыслей, слов и всего остального. "Кома в движений".
Второе- "пустота безысходности". длительное самокопание падение вниз с теоретических конструкций, висящих в пропасти...
моменты переключения происходят как щелчек. Хаос, щелчок, пустота. Тактическая пауза жизни.
Осталось научится ей пользоваться...

Ярость.

Ярость.
как обычно идем и теме окольными путями.
И так хотел чаще писать в блог, но постоянная армейская суета не дает времени сконцентрироваться, витают в голове лишь куски мыслей, а ты за ними бегаешь. Неизвестно правда к чему приведет подобные пробежки к легкому и подтянутому мыслеизложению или к отдышке бреда.
Единственное время, когда есть спокойствие - после отбоя, но хочется послушать музыку, сделать пересмотр дня и еще кучу различных "важных" штучек. Да и писать одной рукой на т9 под одеялом не айс:)
К теме поста, в армии да и не только в ней случаются ситуации когда единственное чувство заставляющее двигаться дальше - ярость. Когда ты идешь на пере.core всему и вся подогреваемый лишь этим сильным чувством, этой яркой вспышкой, танцем пламени души. Ощущая Поток мира на кончиках пальцев. многие говорят, что ярость ослепляет тебя, да! я согласен но порой слепота единственное, что остается, когда идешь мимо груды мусора и упадка. Стоит остановится и она затащит тебя в свое лоно, ах нет я надеваю повязку ярости на глаза и иду на ощупь, ведомый темными Потоками. Чувствую свою плоть, животное сидящее во мне. здесь хотелось бы привести цитаты, но с телефона это неудобно делать...
Подвожу итог хотите постичь себя полностью, свои светлые и темные стороны - испытывайте весь спектр эмоций, ярость в том числе...
только не забывайте кто командует парадом, это вы а не ваши эмоций. фух все:)
Постараюсь писать чаще... В следущем посте расскажу об одном интересном наблюдений, которое увидел здесь

Глубина.

Глубина
Вот как я не стараюсь написать глубоко, обдумано, толково. Получается все наоборот, как-то поверхностно, криво, много шелухи. Даже знаю точнее догадываюсь почему. Меня не учили, сам не учился думать глубоко, писать глубоко. Раньше небыло необходимости в подобном, раньше был хаос в голове и устах, веселая ширма глупости, которая своим узором развлекала меня и окружающих. И все верили что эта ширма и есть то, что она скрывает. Я верил... А теперь её нет. сдуло ветром перемен, обнажившим тут пустоту которая так ужасает.
Но... в месте с тем пришло осознание, теперь знаю зачем. Через этот блог я познаю себя и расскажу людям один из путей...

Про людей

В течении года живу постоянно с одними и теми же людьми и наблюдаю за изменением их личности. Вернее сказать за теми чертами их характера которые не проявляются сразу. Это сродни открытию еще одного человека в том, кого казалось бы знаешь уже хорошо. Взгляд на человека за его иллюзорной пеленой, окружающей всех людей. И для преодоления этой оболочки требуется довольно продолжительный срок и тесное взаимодействие. Как-то печально получается, до армии не любил людей, во время службы еще больше разочеровался в них. что будет после службы? вопрос времени.
З.Ы. для тех кто читает весь этот бред, все сказанное здесь является ПОТОКОМ сознания, не претендует на глубину и смысл. Просто я думаю, что это сейчас нужно мне.

100 ДНЕЙ

НАКОНЕЦ-ТО. Настал этот день, когда мне осталось до дома 100 дней. последняя глава моей службы, когда уже тяжело не физически, а морально. Постоянное чувство тоски, подобно яду отравляет душу или то, во что она привратилась. За прошедший период произошло столько метаморфоз, что уже ни чему не удивляешься, в плывешь в потоке. Могу сказать точно что повзрослел, откинул весь тот лишний груз мешавший на гражданке, мешавший стать более осознаным. Это состояние подобно тому как ты целый день ходишь в броне, а затем снимаешь её. Ты возвращаешься к исходному, и тому каким был, но ощущаешь пустоту которой небыло раньше, это и есть возвращение и себе... и до него еще 100 дней.

Начало....

Ну, вот и настал день Х. правда он не попадает ни на какую знаменательную дату или событие в прошлом. просто настало время, можно сказать - созрел... О чем будет этот Блог? я не знаю. скорее всего это будет один из миллионов никому ненужных графоманских потуг, пусть так главное что мне это нужно. ДАЛЕКОГО ПЛАВАНИЯ...